As 10 Melhores Frases de Chandler Bing

handler, como o piadista da turma, cunhou várias frases memoráveis durante os 10 anos de Friends.

Aqui está uma seleção das melhores delas (na minha humilde opinião):

1. Sim, numa escala de 1 a 10, 10 sendo o mais estúpido que alguém pode parecer, você é definitavamente 19.

2. Tudo bem, se vocë tem que contar a verdade, pelo menos, espere pelo momento certo e é para isso que leitos de morte servem.

3. Você sabe o que é estranho? O Pato Donald nunca usa calças, mas toda vez que ele sai do chuveiro, ele sempre coloca uma toalha dEspecial do Mêsa cintura. Quer dizer, para que isso?

4. Eu não sou bom em dar conselhos. Você quer um comentário sarcástico?

5. Devo usar minha invisibilidade para lutar contra o crime ou para o mal? (quando não estão prestando atenção ao que ele fala)

6. Então, eu fiz o teste da revista e eu realmente coloco minha carreira antes dos homens.

7. Se eu me tornar igual aos meus pais ou serei uma loira alcoólatra perseguindo meninos de 20 anos ou vou virar minha mãe.

8. Às vezes, eu queria ser uma lésbica… Eu disse isso em voz alta?

9. Eu sou Chandler Bing, eu faço piadas quando me sinto desconfortável.

10. Se eu fosse um cara… Eu acabei de dizer se eu fosse um cara?

Acerto de contas ????

Qual a Origem da Ceia de Natal?

Ceia é uma reunião festiva entre os familiares e amigos para se comemorar algum evento importante. A ceia natalina é uma reunião ainda mais familiar, íntima e carinhosa, quando afloram nos corações das pessoas os sentimentos mais variados.

Haverá a alegria do encontro, a saudade de quem partiu, a presença de um novo membro, mesclando emoções diversas, pois todos ficam predispostos a se entregar afetivamente, trazendo a mensagem de que Cristo quer renascer no coração de cada um de nós. A tradição nos conta que após a Missa do Galo, celebrada à meia-noite do dia 24, era servida uma refeição frugal aos presentes.

Com o passar do tempo essa refeição foi transferida para as casas dos fiéis e tornou-se mais sofisticada. Iguarias deliciosas, assados, bolos, pudins, passas, nozes, castanhas, tâmaras, frutas cristalizadas… se tornaram indispensáveis. Na ceia natalina não falta uma vela acesa, nos lembrando a fé das pessoas em Jesus Cristo, que continua brilhando através dos tempos.

Q mané!!

Motor de mustang humano

Futuro Cana-Brava

Como é a Visão de um Cachorro?

Uma dúvida comum é se o cão enxerga em cores ou em preto-e-branco e a verdade é que eles têm a capacidade de enxergar cores, mas não da mesma maneira que nós. Para os cães, as cores verde, amarelo, laranja e vermelho não têm diferença nenhuma. É uma espécie de daltonismo para estas cores. Mas o cão consegue diferenciar as cores violeta, azul e verde.
Muitos estudiosos crêem que o cão enxerga um tom de amarelo quando olha para as cores vermelho, verde e amarela, e seria exatamente por isso que ele não conseguiria diferenciá-la.

Em resumo, os cães enxergam cores, mas com menos matizes e menos precisão que nós, que conseguimos diferenciar cerca de 10 milhões de cores e combinações diferentes.

Por outro lado, eles tem a capacidade de perceber tantos tons de cinza que é quase impossível testar completamente este talento, em função de nossas próprias limitações.
A explicação mais aceita para este fenômeno é que os canídeos antigos, antepassados de nossos cães, eram caçadores noturnos e a diferenciação dos tons de cinza era muito mais importante que a visão das cores.

E como todos os predadores, os cães identificam rapidamente objetos em movimento. Isso era fundamental para seu bom desempenho na caça. Ainda hoje existem numerosas raças que “caçam com a visão”, como os galgos, whippets e quase todos os lebréis. Este é um fator dos mais desenvolvidos na visão canina, podendo, em campo aberto, distinguir objetos do tamanho de um gato em movimento a quase 1.000 m. Por outro lado podem demorar a enxergar um objeto parado que você tenta mostrar a 1 metro de distância.

Por isso é mais fácil chamar a atenção de seu amigo com movimentos e sinais.

Portanto podemos afirmar que os cães não enxergam melhor ou pior que nós, apenas o fazem de uma forma diferente.

20 Coisas Que Você Nunca Viu.

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
10. Gêmeos Negros
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.

Poema do Cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Sincero ele

Ninguém pegou ele !!!

Joãozinho e a carta de natal

Como toda e qualquer criança Jaõazinho resolve escrever uma carta para papai Noel.
- Querido Papai Noel, esse ano fui uma criança muito boa. ajudei meu pai, minha mãe... blah! isso não vai colocar.
Então ela rasga a carta e começa tudo denovo.
- Querido Papai Noel, sei que não fui um menino exemplar mas tirei ótimas notas no colégio esse ano, não matei mais aulas para ir ao fliper e nem... Aiiii...
Joãozinho não se contendo com sua criatividade e nem tendo como mentir já não fez nada do que disse olhou para cima da geladeira e viu uma imagem de Nossa Senhora e escreveu:
- Ae Jesus a parada é a seguinte:
Sequestrei sua Mãe e como resgate mande o Papai Noel me dar uma Bicicleta nesse natal.

Curiosidades – Ciência e Tecnologia

Raios e trovões

O trovão, estrondo que acompanha o raio, é uma explosão que acontece devido à alta temperatura da faísca elétrica.
O calor altíssimo do raio agita as moléculas de ar a sua volta, expandindo-as com grande velocidade, o que causa o barulho. Normalmente o som é ouvido bem depois do clarão porque a velocidade da luz (em que viaja o raio) é muito maior que a do som, que se propaga através do ar.

Para ter uma noção da distância em que aconteceu o raio, basta começar a contar os segundos após ver o traço de luz. Assim que o trovão for ouvido, divide-se o número de segundos por três. O resultado é a distância aproximada em quilômetros em que aconteceu o fenômeno.
A revolução espacial

O primeiro foguete com sistema de propelente líquido foi lançado no dia 16 de março de 1926, em Auburn, Massachussets, nos EUA. A tecnologia, que mais tarde possibilitou a ida do homem ao espaço, foi desenvolvida pelo doutor Robert H. Goddard (1882-1945), que construiu um foguete de três metros de comprimento e 4,5 quilos de peso (já com combustível) para comprovar sua eficiência. A nave voou a uma altura de 12 metros utilizando como combustível gasolina e oxigênio líquido. O desenvolvimento desse sistema não foi a única respeitável contribuição do doutor Goddard à ciência aerospacial, que durante sua vida desenhou, desenvolveu e lançou 35 foguetes, sempre criando novos sistemas.

Plutão, planeta ou não?

Plutão fica há cerca de 5,914 bilhões de quilômetros do Sol e tem apenas 2.400 km de diâmetro. A discussão sobre considerá-lo ou não um legítimo planeta do nosso sistema solar existe desde logo depois que foi descoberto, em 1930, por Clyde Tombaugh, mas foi reacendida há pouco tempo com a descoberta de centenas de corpos orbitando a zona do Cinturão de Kuiper, em 1992, por David Jewitt e Jane Luu. Alguns cientistas consideram o planeta apenas mais um entre esses corpos congelados (o maior deles até o momento), o que rebaixa Plutão ao nível de “planeta menor” ou “quase-planeta”.
Museu inglês vai contar a história do vaso sanitário

O museu Gladstone Pottery, na cidade britânica de Stoke-on-Trent, garantiu uma verba de mais de US$ 2 milhões junto à União Européia e à Loteria Britânica para financiar o a “celebração da história do vaso sanitário”. Os visitantes podem saber como era a vida no banheiro dos nossos antepassados que viveram antes da invenção da privada com sistema de descarga. A mostra, em exibição permanente, inclui a reconstrução de um banheiro vitoriano, com suas mal-cheirosas latrinas. O museu tem planos inclusive de recriar o autêntico cheiro da época, a partir de aromatização química. Com informações da BBC.
Na época de sua invenção o pára-raios foi considerado heresia

No século 18, a invenção do pára-raios, por Benjamin Franklin, foi condenada pela Igreja como invenção do diabo. Sendo o raio expressão da cólera do Senhor, só podia ser tentação do demo impedir que o castigo divino caísse sobre o mundo. Na França, a “excomunhão” foi levada a sério: em Saint-Omer, Vissery de Bois foi processado por heresia, por instalar um pára-raios em sua casa.
Semáforo francês transmitia mensagens

A palavra semáforo foi criada pelo sacerdote e engenheiro francês, Abade Claude Chappe, para batizar o telégrafo ótico que inventou em 1791. Constava de uma série de 120 torres, dispostas em linha reta entre Paris e a ilha de Lille, no Mar Mediterrâneo. Como cada torre era dotada de um telescópio, sinais emitidos em cada uma era visto com facilidade pelo operador da torre vizinha que os retransmitia para a torre subseqüente. Documentos da época dizem que uma mensagem gastava no máximo uma hora para ser transmitida de um a outro extremo. Hoje, em alguns segundos, através da Internet, transmitimos documentos, imagens e vozes aos pontos mais distantes da Terra.
Galileu Galilei foi o descobridor da parábola

Antes dos estudos de Galileu Galilei, pensava-se que, por exemplo, quando uma bala de canhão fosse disparada, a força impulsionadora a movimentaria para frente enquanto durasse e só então a gravidade agiria. Mas Galileu, depois de muitas observações, verificou que as duas forças atuavam simultaneamente, concluindo que o trajeto da bala não seria formado por duas linhas retas, mas por uma linha curva chamada parábola. O maior uso da descoberta da parábola foi, sem dúvida, na ciência militar, com o bombardeamento cientifico. Ele possibilitava aos militares calcular a distância das balas disparadas através do ângulo do canhão com o horizonte.
O sinal de socorro “SOS” nasceu do velho Código Morse

A SOS é uma convenção internacional para transmitir pedido de socorro de viajantes em dificuldades. A versão de que significasse “Save our souls” – salvem nossas almas, em inglês – não tem fundamento. Nasceu do velho Código Morse, no qual a letras “s” (três pontos) e a letra “o” eram as de transmissão mais fácil.
Por que as luzes de “pare” são vermelhas?

Você já parou para pensar por que os semáforos, luzes de freio, luzes nas asas dos aviões que indicam para onde ele irá virar quando em solo e vários outros sinalizadores de “pare” são feitos na cor vermelha? Certamente o fato da universalização do significado é uma boa desculpa. Porém, há um outro bom motivo. Cada cor de luz possui um raio de tamanho diferente, ou seja, algumas atingem maior distância antes de se dispersarem e ficarem invisíveis do que outras. A cor vermelha é a que possui um raio maior, podendo ser vista de grande distância e dando possibilidade aos motoristas de parar mais rápido.

Reação de Bruno após o prêmio !!

É, São Paulo não ganhou o campeonato deste ano, mais esse vídeo me conforta.

Como não chegar em uma mulher!

1. Passar a mão no cabelo

Sabe quando passa aquela mulher linda, com cabelão comprido, e você acaricia uma mecha dele? Elas odeiam! “Não suporto que encostem nos meus cabelos. Homens, principalmente na balada, fazem muito isso. Minha vontade é virar um tapa”, diz Carolina Xavier, 28 anos.

2. Segurar pelo braço

“Fala mas não pega!”, alerta Carina Salomão, de 29 anos. “O cara tem medo que você saia andando enquanto ele tenta uma abordagem e já vai segurando o seu braço. É horrível”. A dica dela, portanto, é pensar em um argumento convincente para que ela pare e preste atenção. “Se me segurar, eu empurro.”

3. Cantadas prontas

Cantadas prontas e xavequinho barato são queimadores imediatos de filme, segundo Michelle Vargas, de 28 anos. “Eu não gosto. E acho que mulher nenhuma cai... A melhor maneira é conversar numa boa, normalmente.”

4. Comentários libidinosos

Cuidado com as impressões precipitadas. “Por mais que a mulher seja desencanada, a pior coisa é homem que já chega com apelos sexuais diretos”, diz Michelle Vargas. “Tem que ir com calma.”

5. Avançando o sinal

Sabe aquele clima carnavalesco de chegar beijando? Cuidado. “Tem homem que pensa que por você estar na balada, com uma cerveja na mão e dançando, basta chegar agarrando. Além de tomar um empurrão, perde qualquer chance de tentar uma nova aproximação”, diz Ana Carolina Silvestre, de 27 anos.

6. Bancar o medroso

Não chegue cheio de dedos para conversar com uma mulher, morrendo de medo de um fora. “Desculpe interromper, mas posso falar com você?”, exemplifica Ana Carolina, que diz que as abordagens muito tímidas irritam e desanimam. “Tem que ter atitude, sem exageros.”

7. Mentiras deslavadas

“Eu sei que não sou a mulher mais bonita que ele já viu na vida. Até elogio tem limite”, diz Maria Clara de Oliveira, de 32 anos. “Elogio é bom, mas se for convincente e sincero. Quando o homem já começa mentindo, boa coisa ele não é...”

8. Contando vantagens

Um tipo que Maria Clara odeia é o que chega se gabando. “Tem homem que para do seu lado e começa a fazer comentários em voz alta, com o amigo, se engrandecendo, só para a mulher ouvir. Até que, finalmente, ele te mete no assunto. Isso é batido e podre”, define.

9. Depois de beber demais

Pode ser bonito, inteligente e simpático... Tudo isso perde o valor se o cara se aproximar da candidata caindo de tanto álcool. “Se saiu para paquerar, maneire na bebida”, aconselha Melissa Pinheiro. “Homem bêbado ninguém merece!”, diz a moça de 33 anos.

10. Desrespeitando algum acompanhante

Por mais que você não queria perder a oportunidade, cuidado. “Um homem, uma vez, estava acompanhado e eu também. Ele esperou eu ir ao banheiro e veio me cantar. Isso mostra bem o caráter dele, concorda? Se não respeita a mulher com quem ele está, nem a mim, que estou acompanhada, o que esperar dele?”, pergunta Melissa.

Como é um macho de verdade!

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No sinal vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
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21.[Bonus] Nao faz metade dessas merda?? Vai fazer Balé Bichona.
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A ultima cerveja

Acidente na Curva

Declarações de um Marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.’O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’

18 Maneiras de Excitar um Homem

1. Dê muita importância aos preliminares. Não esteja preocupada com o tempo, o importante é dar e, claro, ter prazer.

2. Mostre-lhe imagens eróticas.

3. Leia-lhe um conto erótico ou convide-o para ver um filme erótico após um jantar romântico.

4. Partilhe as suas fantasias sexuais com o seu companheiro. Não deixe de contar todos os pormenores, mesmo os mais picantes.

5. Experimente elementos afrodisíacos.

6. Crie o ambiente propício ao amor: perfume o quarto com uma essência floral e opte por uma iluminação suave.

7. O toque é afrodisiaco: deslize as suas mãos pelo corpo dele e toque-o com as pontas dos dedos.

8. Faça-lhe uma massagem com um óleo ou creme corporal.

9. Beije o corpo do seu amante. Comece pela boca e vá descendo pelo corpo: mordisque os mamilos, desça até às virilhas e parte interna das coxas. Estas duas últimas zonas são muito sensíveis pois estão perto do pénis.

10. Experimente fazer amor em locais diferentes. Pode ser num hotel, na mesa da cozinha, no jardim, no carro, no elevador, na banheira, num apartamento vazio, na praia ou na casa de banho de um avião.

11. Compre um baralho de cartas erótico e jogue com o seu parceiro. Também podem divertir-se com outros jogos como o strip-Trivial Pursuit.

12. Faça striptease para ele.

13. Experimente usar adereços sexuais, como o vibrador.

14. Amarre-o à cama com um lenço de seda e “abuse” dele ou peça-lhe para ele “abusar” de si.

15. Sussurre-lhe ao ouvido enquanto fazem amor.

16. Durante as relações sexuais não hesite em experimentar novas posições.

17. Façam amor em frente ao espelho.

18. Espalhe um produto no corpo do seu parceiro e percorra com a língua as zonas do corpo onde o colocou. Pode ser geleia, mel, natas ou iogurte.

Rock Estrela

Os 5 Processos mais bizarros no Estados Unidos

5º lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.


5º lugar: (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali.
Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.
Recebeu US$ 500.000, 00.


4º lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 4.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo "beagle" do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.


3º lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$ 3,50).
Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.


1º lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou.
O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

Piadas do Jô

DEPOIS DOS 40, TODO HOMEM FICA MAIS RICO. PORQUE TEM PRATA NOS CABELOS, OURO NOS DENTES. PEDRAS NOS RINS. AÇÚCAR NO SANGUE. CHUMBO NOS PÉS. E VIRA UMA FONTE INESGOTÁVEL DE GÁS NATURAL.

NA ESCOLA, A PROFESSORA CONCLUI UM ENSINAMENTO: - MEUS ALUNOS, LEMBREM-SE SEMPRE DE UMA COISA: NA VIDA, É MELHOR DAR DO QUE RECEBER. AÍ UM GAROTO FALA: - MEU PAI SEMPRE FALA ISSO. - QUE ÓTIMO! SEU PAI É CRISTÃO? - NÃO, ELE LUTA BOXE.

NA ESCOLA, A PROFESSORA CONCLUI UM ENSINAMENTO:
- MEUS ALUNOS, LEMBREM-SE SEMPRE DE UMA COISA: NA VIDA, É MELHOR DAR DO QUE RECEBER.
AÍ UM GAROTO FALA:
- MEU PAI SEMPRE FALA ISSO. - QUE ÓTIMO! SEU PAI É CRISTÃO? - NÃO, ELE LUTA BOXE.



UM SUJEITO CHEGA EM CASA ATRASADO E A MULHER DÁ BRONCA:
- JÁ FOI BEBER, NÉ!
- JÁ FUI BEBÊ ,CRIANÇA, ADOLESCENTE, ADULTO E HOJE SOU BEBUM.




PENSAMENTO MAL PENSADO
"A DIFERENÇA DA COMIDA DO POBRE PRA COMIDA DO RICO
É QUE O RICO COME O CAVIAR
E O POBRE COME O QUE VIER"

Novo Fenômeno da MPB

Assaltantes do Brasil

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )Isso é um assalto... ( longa pausa )Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestençãoissé um assarto, uai.Levantus braço e fica ketin quié mió procê.Esse trem na minha mão tá chein de bala...Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermãoSeguiiiinnte, bichoTu te fu. Isso é um assalto .Passa a grana e levanta os braços rapá .Não fica de caô que eu te passo o cerol....Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...Isso é um assalto, meuAlevanta os braços, meu .Passa a grana logo, meuMais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pracomprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHOO gurí, ficas atentoBáh, isso é um assaltoLevanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Aposta o boga em jogo

Se mulheres fossem igual aos homens.

Ele nem é pesado

Foi dormir no estádio

Nunca deixe a porta do banheiro aberta

Garoto esperto

Alunos nota 10 !!!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho,me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Pegou onde nao deveria

Senha bem bolada

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à
enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou..
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque
cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
''Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com linguiça, e dois sem.''

A arte das manobaras

Como despertar Usain Bolt em você

Como aliviar a dor da queimadura de sol

Você não conseguiu ficar longe do sol, não é? As dicas a seguir devem aliviar o desconforto e ajudar sua pele a se curar.

Aplique compressas de água gelada. Molhe um pano com água gelada e aplique diretamente nas áreas queimadas (não aplique gelo ou bolsas de gelo) por vários minutos, molhando o pano repetidamente para mantê-lo gelado. Aplique a compressa diversas vezes para aliviar o desconforto.

Você pode adicionar um produto suavizante, como bicarbonato de sódio ou aveia à compressa de água. Apenas misture um pouco de bicarbonato na água antes de molhar o pano ou embrulhe aveia seca numa gaze de algodão e passe na água. Depois jogue a aveia fora e molhe o pano na água que restou.
Não volte para o sol

A pele queimada é muito mais vulnerável a outras queimaduras, então fique fora do sol por alguns dias para evitar mais danos à sua pele. Saiba que, quando você estiver fora de casa durante o dia, mesmo na sombra, você está exposto à luz ultravioleta. Os raios ultravioleta podem penetrar pelas roupas. Pelo menos 50% dos raios nocivos do sol penetram pela roupa. Então, se você já está queimado de sol, ficar em casa é a melhor opção.

Além de ficar longe do sol, é importante ficar num lugar frio. Uma queimadura faz com que os vasos sangüíneos da pele se dilatem e irradiem calor para a sua pele. Você ficará mais confortável se baixar a temperatura do quarto e o mantiver frio.
Tome um banho

Entrar em uma banheira de água fria é uma ótima maneira de refrescar a queimadura e melhorar as dores, especialmente se a queimadura é grande e numa região difícil de alcançar (como suas costas). Evite usar sabonete, pois pode irritar e ressecar sua pele. Se sentir que precisa usar o sabonete, use um suave e enxague bem. Não use pano, esponja e bucha.

Se você se sentir tentado a ficar na banheira por horas, tome uma chuveirada fria. Ironicamente, encharcar-se por muito tempo pode agravar o ressecamento da pele, o que pode aumentar a coceira e o descascamento.
Acrescente aveia

Adicionar um pouco de aveia ou bicarbonato de sódio na água do banho pode ajudar a suavizar a pele ainda mais do que aplicar as compressas ou apenas encharcar-se só de água.
Prepare a aveia para a compressa, segurando a trouxa debaixo da torneira enquanto a banheira enche, ou compre pó de aveia numa farmácia ou numa loja de produtos naturais e siga as instruções. Se for usar bicarbonato de sódio, salpique generosamente na água. Não permaneça mais do que 15 ou 20 minutos no banho, para evitar o ressecamento da pele.
Hidratação

O sol resseca a superfície da pele e faz com que as células e vasos sangüíneos vazem, causando desidratação. Os banhos e as compressas fazem com que você se sinta melhor, mas podem roubar a hidratação da sua pele machucada. Para prevenir o ressecamento, aplique um hidratante imediatamente após o banho. Para um alívio refrescante da dor e do ressecamento, deixe o hidratante na geladeira antes de usar.
Que venha o aloe vera

O suco grosso, com aspecto de gel, da planta aloe vera faz com que os vasos sangüíneos se contraiam e ajuda a aliviar as dores e limitar a vermelhidão ao ser aplicado sobre uma queimadura recente. As plantas aloe vera estão disponíveis em estufas. Corte uma folha grande e aplique o gel diretamente na queimadura. Aplique de cinco a seis vezes por dia durante vários dias.
Tome água

Você pode ficar desidratado se tiver uma queimadura séria. Beba muito líquido, especialmente água, como se estivesse com febre. É possível determinar se você está hidratado no banheiro: se sua urina estiver relativamente clara, você está bem. Se estiver escura, você precisa beber mais água.
Tente usar um anestésico tópico

Anestésicos tópicos podem oferecer alívio temporário para a dor e a coceira. Procure usar produtos que contenham lidocaína. Já que algumas pessoas têm reações alérgicas a tais produtos, teste uma pequena área da pele antes de aplicar sobre o restante do corpo.

Anestésicos tópicos são vendidos tanto em creme como em spray. O spray é mais fácil de aplicar na queimadura, especialmente se ela for muito grande. Se você usar um, evite aplicar diretamente no rosto. Aplique em uma gaze e salpique suavemente no rosto.
Preste atenção nas bolhas

Uma queimadura de sol séria pode criar bolhas na pele. As bolhas de queimadura podem ser sérias ameaças, então se a sua pele está coberta por essas feridas, procure um médico imediatamente. Se você tiver apenas algumas pequenas bolhas, preste atenção para que elas não inflamem. Não as estoure ou retire a camada de pele protetora.
O tempo é o melhor remédio

No final das contas, o que vai mesmo curar suas queimaduras de sol é o tempo. Mesmo se suas queimaduras estiverem curadas, tome cuidado com o sol, porque demorará vários meses para que sua pele retorne ao mesmo nível de sensibilidade. Se você ficar exposto ao Sol enquanto sua pele ainda está se curando, ela irá queimar mais rápido e ficará mais danificada do que antes.

Mais um sistema anti-roubo

Horóscopo Suicida

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auta-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...

Câncer... Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

Leão... Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem... Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....

Libra... Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!

Não desista se você for brasileiro

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Curiosidades Sobre A Barata

Em Busca do Salário FamíliaUm casal de B. germanica pode produzir em condições ideais no período de um ano, cerca de 10.000 indivíduos considerando-se a primeira e segunda gerações.
Comprovado: Baratas não falam inglêsDas cerca de 4.000 espécies da Ordem Blatodea encontradas no mundo, apenas cerca de 70 ocorrem nos Estados Unidos.

AGHH!Pessoas, especialmente crianças, que não lavam bem os lábios após a última refeição, podem sofrer com as baratas que vem se alimentar de resquícios de alimento em seus lábios, podendo causar um tipo de erupção dérmica, denominada Herpes blattae. Da mesma maneira os cílios, unhas e ferimentos expostos também estão sujeitos à ação roedora das mandíbulas das baratas.

Perfume FrancêsAs baratas produzem secreções odorosas de vários pontos de seu corpo, a fim de demarcarem o ambiente. Este cheiro pode alterar o sabor dos alimentos tocados por ela. Quando a infestação é alta, seu cheiro pode ficar impregnado no ambiente e pessoas podem detectar sua presença pelo odor.

Se não tem travesseiros, Dê As Costas…As baratas se acasalam mantendo o corpo em oposição, ou seja, uma extremidade caudal junta da outra.
Estou com dor de cabeçaSe não houver o macho, algumas espécies de barata podem ser reproduzir partogeneticamente, ou seja, sem a intervenção do macho. Neste caso, a maioria dos os ovos postos por fêmeas que não se acasalaram não chegarão a eclodir e aqueles que formarem ninfas irão produzir novas gerações unicamente de fêmeas.
Carona, por favorAs baratas não são bons insetos voadores, sendo o meio de disseminação mais comum é propiciado pelo próprio homem. As baratas escondem-se em engradados, caixas e sacos, atingindo o mundo todo.

Passando a vida no BuracoAs baratas despendem cerca de 75% de seu tempo no interior de fendas e rachaduras. Os locais preferidos estão próximos de uma fonte de alimento e água, com calor e alta umidade relativa.
Passando a vida no Buraco – 2As baratas devido ao seu corpo chato podem se esconder em frestas bem pequenas.

Estágio de Desenvolvimento Medida da abertura (fresta) ninfa de 1º e 2º estádios 0,5 mm Ninfa de 4º estádio 1,0 mm macho adulto 1,6 mm fêmea adulta com ooteca 4,5 mm
Bobeou dançou, a barata comeuSão onívoras, ou seja, comem de tudo que tenha algum valor nutritivo para elas. São particularmente atraídas por alimentos doces, gordurosos e de origem animal. No entanto, podem se alimentar de queijos, cerveja, cremes, produtos de panificação, colas, cabelos, células descamadas da pele, cadáveres, matérias vegetais.

Na Ponta da LinguaQuem se lembra do filme “A Mosca”, se lembra do ator principal regurgitando um líquido para poder comer alimentos sólidos. As baratas precisam fazem o mesmo: regurgitam líquido de sua boca ao comer, para digerirem o alimento e poderem ingeri-lo.

Academia de ginástica da Idade da Pedra

A primeira academia de que se tem notícia, foi construída pelo físico sueco Gustav Zander em Estocolmo. Este Prof. Pardal criou um conjunto de máquinas que supostamente deveriam ajudar o homem a exercitar os músculos e colocou-as todas numa sala e foi assim, que no final do século 19, nasceu o primeiro "ginásio". É claro que as máquinas do passado eram muito diferentes das de hoje e a probabilidade de lesões graves eram também muito maior...

Para Se Pensar

Se pudessemos reduzir a população da Terra a uma pequena aldeia de exactamente 100 habitantes, mantendo as proporções existentes actualmente, seria algo assim:
Haveria: 57 asiáticos, 21 europeus, 14 pessoas do hemisfério oeste (tanto norte como sul) e 8 africanos. 52 seriam mulheres, 48 homens. 70 não seriam brancos, 30 seriam brancos. 70 não cristãos, 30 cristãos. 89 heterossexuais, 11 homossexuais confessos. 6 pessoas possuiriam 59% da riqueza de toda a aldeia e os 6 (sim, 6 de 6) seriam norte americanos. Das 100 pessoas, 80 viveriam em condições subhumanas. 70 não saberiam ler, 50 sofreriam de desnutrição, 1 pessoa estaria a ponto de morrer, 1 bebe estaria prestes a nascer. Só 1 (sim, só 1) teria educação universitária. Nesta aldeia haveria 1 só pessoa que possuiria um computador. Ao analizar o nosso mundo desta perspectiva tão reduzida, é quando se faz mais premente a necessidade de aceitação, entendimento e educação.


Agora pense... Se você se levantou esta manhã com mais saúde que doenças, então tem mais sorte que os milhões de pessoas que não sobreviverão esta semana. Se nunca experimentou os perigos da guerra, a solidão de estar preso, a agonia de ser torturado, ou a aflição da fome, então está melhor do que 500 milhões de pessoas. Se pode ir à sua igreja sem medo de ser humilhado, preso, torturado ou morto. Então é mais afortunado que 3 milhões de pessoas no mundo.Se tem comida no frigorífico, roupa no armário, um teto sobre a sua cabeça e um lugar onde dormir, então é mais rico que 75% da população mundial. Se guarda dinheiro no banco, na carteira e tem algumas moedas num cofrezinho. Já está entre os 8% mais ricos deste mundo. Se os seus pais ainda estão vivos e juntos. Então é uma pessoa MUITO rara. Se por acaso leu esta mensagem, tem mais sorte que mais de 2 Milhões de pessoas neste mundo que não sabem, sequer, ler.

RAPIDINHAS SOBRE GASES !!

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.

Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?


Perfume gay
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

PUM NO ÔNIBUS

No ônibus superlotado, alguém solta um megaton de arrasar quarteirão. Cinco minutos depois a fedentina ainda não tinha se evaporado e um homem comenta com o vizinho:

— Porra, mas que falta de educação! Se eu soubesse quem foi, juro que enfiava meu guarda-chuva no cu dele!

E a bichinha que estava sentada logo atrás:

— Não fui eu! Mas assumo a responsabilidade pelo peido!


PIADAS DA NOITE PARA DURMIR COM A BARRIGA DOENDO DE TANTO RIR

RACISMO NO CÉU...

Chega no céu um negão,

vestido de terno branco,

todo engomado,

sapato de duas cores,

impecável, perfumado,

cabelo alisado,

tudo nos conformes.

São Pedro olhou,

olhou e perguntou:

Pois não, quem é o senhor ?

O negão respondeu:

Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele,

consultou a lista dos contemplados

para entrar no Paraíso,

virou para o negão e disse:

O senhor pode repetir o seu nome ?

E o negão, todo empertigado:

Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e

foi consultar seu chefe.

Chegou e bateu na porta

dos aposentos de Deus:

Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

Só pra confirmar.

O Titanic afundou

ou pegou fogo?

Qual é o combustível do Sol?

O Sol é movido a hidrogênio, que se funde no calor do seu núcleo numa reação parecida com um reator atômico. Ele transforma hidrogênio em hélio (veja o infográfico). “A estrela produz 40 trilhões de megatons de energia por segundo“, diz o astrônomo Augusto Damineli, do Instituto Astronômico e Geofísico da Universidade de São Paulo.

Tudo isso é emitido em raios gama, uma radiação invisível e quentíssima. Esses raios queimariam o sistema solar, mas, ao atravessar as várias camadas do astro, são convertidos em raios de luz, mais suportáveis.

Assim, a temperatura de 10 milhões de graus Celsius da radiação do núcleo é reduzida a 6 000 graus Celsius. Há 4,6 bilhões de anos, ao nascer, o Sol tinha hidrogênio suficiente para queimar durante 10 bilhões de anos. Hoje, a metade desse estoque já se acabou. Quando não restar nada, daqui a 5 bilhões de anos, ele vai queimar o hélio que gerou. Isso durará mais 1 bilhão de anos e será um inferno, pois a queima do hélio gera mais energia e calor que a do hidrogênio. Mas tudo bem. O mundo já vai estar torrado mesmo.

1. Cada átomo de hidrogênio do Sol possui um próton e um elétron em órbita.

2. No núcleo do astro, o calor e a gravidade são tão grandes que os átomos se fundem, gerando imensa energia.

3. Depois da fusão, dois prótons viram nêutrons e dois elétrons somem. Surge assim o hélio.

A História da Invenção do Avião

A cena: Paris, a “Cidade-Luz”, capital da França, exibindo suas aspirações e frutos de uma continuada e, ainda, efervescente Revolução Industrial e Cultural. O ano: 1906, o dia: 23 de outubro, às 16h45min; inúmeras pessoas, com os seus chapéus nas mãos, vibrando, acenando ao alto, extasiadas pelo que presenciavam, enquanto Santos Dumont cruzava, em vôo, o Campo de Bagatelle, com o seu Mais-Pesado-Que-o- Ar: o 14-Bis.
Este relato descreve, de forma sucinta, o motivo de comemorarmos em 23 de outubro, o Dia do Aviador. Porém, sua importância vai além de representar apenas a data magna da Aeronáutica – aqui entendida como a Ciência da Navegação Aérea – e da Força Aérea Brasileira. Essa data é carregada de inquestionável valor histórico; porém para desfilarmos seus motivos, torna-se imprescindível falarmos do ilustre brasileiro Alberto Santos Dumont.
Toda história teve início quando, aos 24 anos de idade, o jovem engenheiro de formação e ascendência francesa, Dr. Henrique Dumont conheceu a jovem Francisca de Paula Santos e, se casaram, a 6 de setembro de 1856, na cidade de Ouro Preto-MG.
Em 1872, o Dr. Henrique Dumont foi contratado para trabalhar na construção da Ferrovia Pedro II, posteriormente conhecida como Estrada de Ferro Central do Brasil, que ligaria o Rio de Janeiro a Minas Gerais, particularmente o trecho localizado na Serra da Mantiqueira.
Para não ficar longe da família, o Dr. Henrique trouxe sua esposa, os cinco filhos, instalando-se em uma casa próxima às obras, na Fazenda Cabangu, entre os Distritos de João Ayres e João Gomes; local onde nasceu, a 20 de julho de 1873, data em que o Dr. Henrique completava seus 41 anos, o sexto, dos oito filhos do casal, batizado como Alberto Santos Dumont.
Concluída as obras em 1875, a família Dumont mudou-se para a cidade de Valença-RJ e, posteriormente, em 1879, para Ribeirão Preto-SP, onde se estabeleceu na Fazenda Arindeúva, ocupando-se com plantio e beneficiamento de café, através da empresa Dumont Coffee Company.

Em 1891, Santos Dumont viajou com seus pais para Paris. Os dez últimos anos do século XX foram marcados por inúmeras evoluções tecnológicas, como o gramofone, a linotipia, a turbina a gás, o cinema e o cinerama.
O motor a gasolina, ou seja, de explosão, também conhecido como motor de combustão interna, era a sensação do momento, fazia o maior sucesso e, devido a isto, exposições da época mostravam-no em múltiplas versões e funcionando sob os mais variados princípios. Ao visitar uma dessas exposições, o então jovem Santos Dumont ficou fascinado, pois sempre se viu interessado em entender aquele mecanismo.
A família Dumont voltou para o Brasil e, juntamente, Alberto, mas não para ficar muito tempo, pois tinha em mente uma séria de idéias e concluíra que Paris seria o local ideal para colocá-las em prática.

Seu pai, que além de engenheiro era fazendeiro e abastado cafeicultor, fez todo o possível para facilitar o empreendimento do filho. Além de emancipá-lo com apenas 18 anos, deu-lhe, antecipadamente, sua herança, composta de ações e títulos de renda que lhe permitiram viver folgadamente e financiar, sem ajuda de terceiros, todas as suas experiências.
Em 1892, Santos Dumont voltou para Paris, disposto a aprender tudo sobre Mecânica e, em especial, sobre motores a explosão, objetivando colocar em prática um plano que vinha articulando desde criança.
Embora não primasse pela originalidade, o projeto era arrojado: consistia em criar um aparelho que permitisse ao homem voar, controlando o seu próprio curso.
Podemos acrescentar que, a passagem do século XIX, até, aproximadamente, os dez primeiros anos do século XX, marcou Paris com uma idéia e vontade fixa de grande parte da população: voar! Várias pessoas tentaram a proeza e tiveram um resultado final funesto, outras, com melhor sorte, apenas não obtiveram os resultados esperados. Muitos continuaram a tentar das mais diferentes maneiras.
Mas, até então, ninguém havia conseguido alçar vôo por seus próprios meios, manter-se no ar e, depois, retornar ao solo num aparelho dirigível, e era isso que Santos Dumont pretendia.
Na realidade, o projeto de Santos Dumont não era novo, pois já existiam balões.
Quando ainda menino, em Ribeirão Preto-SP, ele já ficava intrigado com os Sanhaços e Tico-Ticos que pousavam em seu quintal e depois ganhavam o ar, novamente, com a maior tranqüilidade, afinal – pensava ele – “as aves são pesadas e, se elas conseguem voar, por que não o homem?”.

EXPERIÊNCIAS INICIAISO

primeiro balão construído por Santos Dumont não tinha motor, dependia do vento para deslocarse, mas acrescentou muito, no que tange o emprego de materiais, até então nunca utilizados. Ao vê-lo, houve muitos parisienses duvidaram do bom senso de Santos Dumont. O balão “Brasil”, como foi batizado, era diferente dos outros modelos conhecidos, tinha o formato esférico e um invólucro com diâmetro inferior a 5 metros, com capacidade para 113 m3 de gás; seu peso era de 15 kg e, a rede, que em outros balões chegava a pesar 50 kg, no “Brasil” não passava de 1.800 gramas; a barquinha, que geralmente pesava mais de 30 kg em outros balões, agora limitava-se a 6 kg, e como não bastasse toda essa economia de peso, até a âncora foi substituída por um arpão de ferro.

Mesmo com todas as previsões pessimistas, por ocasião de seu primeiro vôo, o menor aeróstato do mundo ganhou altura valentemente, provando que Santos Dumont, embora estreante, sabia muito bem o que fazia em matéria de construção aeronáutica. O sucesso do “Brasil” foi somente o primeiro passo. A dirigibilidade dos balões era o que realmente interessava a Santos Dumont; porém, para chegar a ela, teria que utilizar balões com propulsão própria.
Santos Dumont aprofundou seus estudos, concentrando-se, principalmente, em Mecânica e em motor de combustão interna, pelo qual se viu impressionado à primeira vista, tornando-o objeto constante de suas pesquisas, na busca de um motor ideal para propelir um veículo aéreo, com as seguintes características: pouco peso, muita força e o uso de combustível líquido, por ser mais fácil de ser transportado. O objetivo foi alcançado em 1897, quando construiu um motor de dois cilindros e o adaptou a um triciclo.

Depois de muitos estudos e planejamento, mandou construir um balão que foi batizado como “Santos Dumont Nº 1”, o primeiro de uma série de balões com a forma de “charutos voadores motorizados”. O número foi colocado propositadamente, para diferenciá-lo dos outros que certamente viriam, com inclusão de outras melhorias técnicas.
O novo balão foi criticado pelos especialistas da época. Segundo comentários, a seda japonesa utilizada na confecção do invólucro não era um material adequado para ser inflado com hidrogênio, um gás altamente explosivo. Além disso, instalar um motor a gasolina debaixo de um balão construído desta forma seria um verdadeiro suicídio, pois os gases quentes do escapamento fatalmente incendiariam o invólucro, fazendo explodir o hidrogênio.
Mais uma vez Santos Dumont estava certo. A 20 de setembro de 1898, depois de uma tentativa frustrada, o brasileiro pioneiro da aviação subiu aos céus e alcançou a altura de 400 metros, no comando do peculiar veículo que concebera. Ao pousar no mesmo ponto de onde partiu, deu prova definitiva que é possível impulsionar e dirigir uma embarcação aérea, mesmo contra o vento, em condições de absoluta segurança. Estava concluída mais uma etapa da conquista dos ares, a Ciência da Navegação Aérea.
Aberto o caminho, faltava explorá-lo, e Santos Dumont lançou-se com afinco à tarefa, construindo um balão após outro e realizando com eles, toda sorte de experiências, as quais lhe permitiram desvendar, gradualmente, os mistérios da navegação em veículos mais-leves-que-o-ar.

A cada novo balão que construía, Santos Dumont acrescentava aperfeiçoamentos, cuja falta se fizeram sentir no modelo anterior e, assim, os seus aparelhos iam se tornando cada vez mais funcionais e seguros.
No ano de 1900, o milionário francês Henri Deustsch de la Meurth, entusiasta e mecenas da aviação, lançou um desafio aos construtores de dirigíveis: quem conseguisse partir do Campo de Saint-Cloud, fazer a volta em torno da Torre Eiffel e retornar ao local de partida, no prazo de trinta minutos, sem tocar ano solo, faria jus a um prêmio 125.000 francos.
Pilotando o seu mais recente balão, o “Nº 6”, Santos Dumont levantou vôo do Campo de Saint- Cloud, a 19 de outubro de 1901, em disputa do prêmio que recebeu o nome de seu idealizador: Deustsch.
Antes do fim do prazo estipulado estava de volta. Dos 125.000 francos, distribuiu 50.000 entre os seus mecânicos e auxiliares. A outra parte, 75.000, foi entregue à polícia parisiense para ajudar os necessitados; ao autor da façanha coube, apenas, a satisfação de ter demonstrado, diante de uma assistência oficial, que o dirigível era um veículo perfeitamente manejável e seguro. Ainda, por ocasião deste feito, somou-se um outro prêmio, conferido a Santos Dumont pelo governo do Brasil, constituído de uma medalha de ouro assinada pelo então Presidente da República (1898-1902), Dr. Manoel Ferraz de Campos Sales (1841-1913); acompanhada do prêmio, em espécie, de 100 contos de réis, equivalente, na época, a 125.000 francos.
Depois do “Nº 6”, Santos Dumont construiu vários outros balões: o “Nº 7”. Projetado e construído exclusivamente para corridas, era uma obra-prima de elegância: delgado, esguio, alcançava a velocidade de 80 km/h; entretanto, nunca chegou a competir, pois não apareceram concorrentes com disposição e capacidade para enfrentá-lo.

O “Nº 8” não existiu, pois Santos Dumont era bastante supersticioso, e evitava este número devido ao acidente ocorrido com o dirigível “Nº 5”, no dia 8 de agosto (oitavo mês do ano); então, em decorrência disto, saltou do 7 para o “Nº 9”.
O dirigível “Nº 9”, conferiu a Santos Dumont grande popularidade, pois abandonou sua antiga regra de segurança, passando a transportar pessoas de um lado para outro de Paris. Este gesto simpático, aliado à sua acanhada compleição física (1,50 m de altura e 50 kg), tornou-o carinhosamente conhecido como “Le Petit Santos”.

Para não ter de esvaziar os seus dirigíveis após cada vôo, em 1905 projetou e mandou construir um grande hangar, em Neuilly, Paris, que foi, aliás, o primeiro do mundo, onde recolhia seus “charutos voadores”, até a experiência seguinte, economizando tempo e dinheiro a ser gasto, com hidrogênio, para inflá-lo novamente.

O sucesso alcançado pelo “Nº 9” no transporte de pessoas, levou-o a projetar e construir um dirigível especialmente destinado para este fim. Surgiu, assim, o “Nº 10”, maior que todos os anteriores e chamado pelo próprio Santos Dumont de dirigível “Omnibus”. Seu invólucro tinha capacidade vinte vezes maior que a do primeiro balão, o “Brasil”, mas a potência de seu motor não ultrapassava 25 cavalos de força.

Já convicto da superioridade do veículo mais-pesado-que-o-ar sobre o balão dirigível, assim como todos os aeronautas da época, Santos Dumont passou a estudar a constituição física dos pássaros, o formato dos seus corpos e os movimentos que as aves faziam durante o vôo.
O 14-BISDepois de empreender catorze projetos, alguns não tendo apresentado os resultados esperados, além de passar dezenas de horas em vôo, Santos Dumont concluiu que os aeróstatos – forma genérica que designava os balões e os dirigíveis – eram lentos demais e, que para vencer a resistência do ar e voar mais depressa, teria que criar um aparelho mais pesado que o ar.
Então, Santos Dumont assim o fez: planejou, construiu o seu “Mais-Pesado-Que-o-Ar” e iniciou uma série de testes, que incluíram verificação de eficiência, comportamento no ar e estabilidade, feito por intermédio de um cabo de aço esticado entre dois postes e, após içar seu engenho, fê-lo deslizar sobre aquele, puxado por dois burrinhos.

Cauteloso e prudente que era, Santos Dumont não quis levantar vôo, correndo riscos; entretanto, apesar de suas limitações, o balão ainda era o meio de transporte aéreo mais seguro que existia, de modo que o inventor aproveitou esta qualidade num aparelho misto, apenas para fins experimentais. Consistia no conjunto composto pelo dirigível “Nº 14”, ao qual foi atrelado o seu novo engenho, uma aeronave feita de bambu, com ligas, interseções e cantoneiras de alumínio, revestimento de seda japonesa e, com as seguintes medidas: 11,5 metros de envergadura (medida das asas, tomada de uma ponta à outra), 10 metros de comprimento e 290 kg. Este conjunto foi denominado pelos amigos e pessoas que costumavam assistir às experiências de Santos Dumont, de 14-Bis.

Mesmo tendo em mente o caráter provisório do conjunto, Santos Dumont o manteve, pois enquanto o balão “Nº 14” erguia o aeroplano, evitava acidentes e protegia de possíveis falhas durante a decolagem, aterrissagem e o mantinha no ar, permitindo que fossem realizados os testes de comportamento em vôo, sem riscos de queda.
Em julho de 1906, o aeroplano de Santos Dumont foi emancipado do balão “Nº 14”, porém seu nome permaneceu: 14-Bis; ocorrendo após isto, seus primeiros testes. Pouco depois, seu construtor o inscreveu para disputar o Prêmio Archdeacom.
Ernest Archdeacom, aficionado da aviação, estabeleceu um prêmio, no valor de 3.000 francos para o piloto que conseguisse voar 25 metros, com um aparelho mais-pesado-que-o-ar. O Aeroclube da França acrescentou mais 1.500 francos, como prêmio, para o piloto que conseguisse cobrir a distância de 100 metros em vôo.
Ficou estabelecida a manhã do dia 23 de outubro de 1906, para a realização da prova do concurso.

Apenas Santos Dumont se apresentou, juntamente com o seu 14-Bis; porém, como o aeroplano teve problemas de ordem mecânica em seu trem-de-pouso, nos momentos que antecederam a prova; esta foi adiada para a parte da tarde e, até lá, Santos Dumont empreendeu todos os seus esforços nos reparos de seu avião, não parando nem mesmo para almoçar.
Chegada a tarde e, já tendo executado os ajustes necessários, Santos Dumont e o 14-Bis, realizaram o feito. Grande multidão que se encontrava no Campo de Bagatelle, assistiu à conquista do Prêmio Archdeacom, quando o 14-Bis, depois de tomar embalo e percorrer, em vôo, 60 metros a 80 centímetros do solo.

Era a primeira vez, diante de uma comissão oficialmente constituída – a Comissão Fiscalizadora do Aeroclube da França – que um aparelho mais-pesado-que-o-ar se elevava do solo e tornava a descer, depois de ter cumprir um percurso previamente determinado, sem recorrer a outros meios, além de sua própria força motriz.

A imprensa mundial aclamou a vitória do brasileiro e, a partir de então, Santos Dumont tornou-se tema de noticiários e comentários em toda a Europa. Logo, porém, apareceram descrentes de sua façanha, alegando ter sido, o vôo do 14-Bis, um “salto”. A estes, Alberto Santos Dumont respondeu no mês seguinte, a 12 de novembro, ao conquistar, também, o prêmio oferecido pelo Aeroclube da França e, desta vez, não deixou margem para dúvidas: dos seus 24 cavalos de seu motorzinho, o 14-Bis cruzou, novamente, no céu, a distância de 220 metros, erguendo-se à altura de 6 metros. Inaugurando assim, de forma inequívoca e definitiva, a Centenária Era da Aviação.

Validação/Ativação do Seu Windows 7 (seven)

A Verdadeira resposta é Não existe maneira eficiente!

Isso porque, segundo alguns sites de tecnologia e webdesigner, a Microsoft andou ampliando seu sistema anti-pirataria para o novo Windows 7 que será lançado em outubro.

Segundo eles com o Windows 7, a Microsoft está fazendo algumas mudanças na forma como tenta combater a pirataria do Windows. Assim como já ocorre atualmente, a estratégia da Microsoft ainda requer que o usuário ative sua cópia do software e periodicamente ele é verificado para verificar se é ou não legítimo.

No Windows Vista, se o usuário não ativar sua cópia imediatamente, ele receberá uma notificação informando que a ativação precisa ser feita. Esta notificação oferece duas opções: ativar imediatamente ou ativar depois. Entretanto, não é possível clicar no botão “ativar depois” por pelo menos 15 segundos.

A Microsoft decidiu que isso é meio irritante e resolveu mudar no Windows 7. No sucessor do Windows Vista, os usuários poderão clicar no botão “ativar depois” imediatamente mas verão uma nova caixa de diálogo mostrando os benefícios de usuários que ativam o Windows.

No Windows 7, a Microsoft também mudou o nome de sua tecnologia antipirataria: de Windows Genuine Advantage para Windows Activation Technologies

Isso quer dizer que daqui pra frente, os softwares estarão cada dia mais protegidos contra esse tipo de pirataria, tornando assim mais árduo o trabalho dos hackers.

Então, para quem quer sentir o gostinho do novo sistema operacional da Microsoft, vai ter que abrir a mão e gastar um pouquinho.

Smart Grid – Sua Casa Produzindo Energia…

“Estradas e pontes são as primeiras coisas que as pessoas pensam quando alguém fala sobre infra-estrutura”,
Nota Alex Tabarrok, economista e blogueiro.

“É uma pena porque nós já gastamos (nos Estados Unidos) mais de 100 bilhões de dólares em infra-estrutura de transporte (…). Seria mais valioso aumentar o investimento em redes de eletricidade, nos chamados smart grids (redes inteligentes)”, completa.

Essas redes envolveriam qualidades capazes de aceitar a transição da matriz energética para fontes renováveis, unindo tecnologias como uso de supercondutividade, preços flexíveis e arquitetura plug-n-play (plugue e use). O início da construção dessa nova rede faz parte do pacote de estímulo econômico de Barack Obama. Embora pouco notado, é um dos seus pontos altos e uma prova de que a escolha de Steven Chu, prêmio Nobel de física e defensor do sistema, para Ministro de Energia, foi uma das melhores escolhas do novo presidente.

A smart grid (rede inteligente) tem muitas vantagens sobre a dumb grid (rede burra). Por exemplo, lida melhor com as variações do preço da energia. Embora o consumidor esteja acostumado a pagar um preço fixo pela eletricidade que consome, o custo da mesma pode variar por um fator de 10 vezes dentro do mesmo dia. Em outras palavras, o custo da energia muda o tempo todo, mas o consumidor não sabe nem reage a essa mudança. Na super grid, o preço final variará também, criando o incentivo para economizar na hora de pico de preço e para vender o excesso disponível em momentos de pouca demanda. Também facilitará a criação de eletrodomésticos e sistemas de calefação/ar-condicionado informatizados, que saberão tirar vantagem das oscilações de preço.

A eficiência na transmissão de eletricidade pelos novos cabos será muito superior, pois serão supercondutivos. Como resultado, poderão levar, com pouca perda, energia a áreas distantes. Para os Estados Unidos, isso facilitará trazer, com custo baixo, energias eólica e solar produzidas nos desertos do oeste americano, como na Califórnia e em Nevada, para abastecer a Costa Leste.

Na Califórnia, já está instalada a Ausra, empresa que oferece uma tecnologia para resolver um problema antigo: armazenar energia solar. Para isso, usa espelhos que aquecem água em containeres para, em seguida, mover turbinas a vapor. Seu criador, David Mills, promete que, com uso de 10% do deserto de Nevada, será possível gerar 90% da energia consumida no país. Se estiver certo, a revolução está chegando. E rápido. Enquanto isso, analistas dizem que há 50 bilhões de dólares em capital pronto para ser investido em projetos de energia solar no deserto de Nevada.

Na Europa, existem idéias similares, como trazer energia geotérmica da Islândia, eólica de “fazendas de vento” no Mar do Norte ou energia solar produzida em áreas desérticas do Marrocos.

A smart grid ainda oferece outras vantagens. Quando um nó do sistema sofrer uma pane, ela será capaz de evitar apagões generalizados, mudando o caminho por onde circula a energia (self-heals). Será plug-n-play. Ou seja, ao invés da dependência de grandes usinas de energia que abastecem a rede toda, poderá, ao longo do caminho, usar pequenas usinas, abrindo mais espaço para energia eólica, solar e hidroelétrica. Essa flexibilidade facilitará também o uso variado da energia, como para o abastecimento de veículos híbridos, movidos a gasolina e baterias.

Para quem quiser saber mais, Alex Tabarrock reuniu boas informações veiculadas na Internet, como Smart Grid: put it to work, publicado pelo Departamento de Energia dos Estados Unidos, Modern Grid Strategy, do National Energy Technology Laboratory, e a Smart Grid Newsletter.

Curiosidades Sobre o Celular

Wanessa acordou com o barulho. Acordou e viu que o celular havia explodido. Ninguém se machucou, mas a irmã dela, Walesca, ainda sente dores na cabeça, duas semanas depois. Não se sabe o que provocou a explosão. A família deu queixa no Procon, mas a preocupação agora é com a saúde.
O médico que examinou Walesca não encontrou nada, mas fica a pergunta: o telefone celular pode ser perigoso? Com a palavra, um especialista da Universidade de São Paulo, Paul Jean Jeszensky.
“Não se pode dizer que celular cause danos à saúde.
No entanto, é preciso alertar que existe uma grande pesquisa nessa área, muito dinheiro investido para se ver as conseqüências da radiação sobre o homem e não existe nada estabelecido sobre isso ainda”, diz Jeszensky. É proibido usar celular dentro de avião. Por quê? Pode derrubar o avião?
“Não, o celular não pode derrubar um avião. No entanto, deve-se tomar cuidado com um fenômeno chamado interferência eletromagnética, que é a possibilidade de um aparelho interferir em outro“, explica o pesquisador.
Ou seja, de o celular interferir no rádio do avião. Por isso, durante o vôo, jamais use o celular.
Em São Paulo, existe uma lei que proíbe o uso de celular em postos de gasolina. Isso porque uma possível faísca poderia pôr fogo nos vapores de combustível.
“A questão da faísca de celular em posto de gasolina é, na verdade, uma grande bobagem, porque carros fazem muito mais faísca que um celular. Aliás, um celular, em condições normais, não faz faísca nenhuma”,esclarece Paul Jean Jeszensky.
Portanto, enquanto os pesquisadores não chegam a uma conclusão sobre conseqüências do uso do celular, a recomendação é: use com moderação.

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