Se você não gosta de gírias, fale difícil!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

3 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

4 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

5 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

6 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

7 -Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

8 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

9 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa);

10 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde);

11 - Retirar o filhote de eqüino da precipitação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:

12 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

Aqui vai outra que entendemos ser de agrado do povo das letras (he, he, he)

13 - ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS: O orifício circular
corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um
indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os
ditames referentes ao direito individual de propriedade.
TRADUÇÃO: Cu de bêbado não tem dono.

Nem tudo é o que pareçe

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja...

Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou...

Oração da CERVEJA !!!!!!

Oração da Cachaça

Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.

Ao mé!

As 50 Maiores mentiras do mundo

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem…
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos…
15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca…
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda…
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo…
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando…
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei…

As 10 Melhores Frases de Chandler Bing

handler, como o piadista da turma, cunhou várias frases memoráveis durante os 10 anos de Friends.

Aqui está uma seleção das melhores delas (na minha humilde opinião):

1. Sim, numa escala de 1 a 10, 10 sendo o mais estúpido que alguém pode parecer, você é definitavamente 19.

2. Tudo bem, se vocë tem que contar a verdade, pelo menos, espere pelo momento certo e é para isso que leitos de morte servem.

3. Você sabe o que é estranho? O Pato Donald nunca usa calças, mas toda vez que ele sai do chuveiro, ele sempre coloca uma toalha dEspecial do Mêsa cintura. Quer dizer, para que isso?

4. Eu não sou bom em dar conselhos. Você quer um comentário sarcástico?

5. Devo usar minha invisibilidade para lutar contra o crime ou para o mal? (quando não estão prestando atenção ao que ele fala)

6. Então, eu fiz o teste da revista e eu realmente coloco minha carreira antes dos homens.

7. Se eu me tornar igual aos meus pais ou serei uma loira alcoólatra perseguindo meninos de 20 anos ou vou virar minha mãe.

8. Às vezes, eu queria ser uma lésbica… Eu disse isso em voz alta?

9. Eu sou Chandler Bing, eu faço piadas quando me sinto desconfortável.

10. Se eu fosse um cara… Eu acabei de dizer se eu fosse um cara?

20 Coisas Que Você Nunca Viu.

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
10. Gêmeos Negros
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.

Poema do Cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

CERVEJAS:

BRAHMA: é igual mulher de casa. Tzzzzzzzzzzzzz!!!!
SKOL: é igual mulher de vizinho, desce redonda.
KAISER: é igual a sogra, amarga e dá dor de cabeça !
ANTARTICA: é igual a amante, briga para ser a nº 1.
BAVÁRIA: é igual a mulher dos amigos, todos bebem.
SCHINKARIOL: é igual mulher feia, no desespero dá pra encarar.

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.

Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.
Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

Em qual destes tipos seu chefe se encaixa uui ?

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.

2. Se feder, pertence à Química.

3. Se não funciona, pertence à Física.

4. Se ninguém entende, é Matemática.

5. Se não faz sentido, é Economia ou
Psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém
entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

[ Curtas e boas ] Boas mesmo

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la…

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?

QUAL O CÚMULO DA BURRICE ?

r: contar quantos degraus tem uma escada rolante

BÊBADO

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!