Se você não gosta de gírias, fale difícil!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

3 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

4 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

5 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

6 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

7 -Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

8 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

9 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa);

10 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde);

11 - Retirar o filhote de eqüino da precipitação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:

12 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

Aqui vai outra que entendemos ser de agrado do povo das letras (he, he, he)

13 - ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS: O orifício circular
corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um
indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os
ditames referentes ao direito individual de propriedade.
TRADUÇÃO: Cu de bêbado não tem dono.

Nem tudo é o que pareçe

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja...

Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou...

20 Coisas Que Você Nunca Viu.

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
10. Gêmeos Negros
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.

Poema do Cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Joãozinho e a carta de natal

Como toda e qualquer criança Jaõazinho resolve escrever uma carta para papai Noel.
- Querido Papai Noel, esse ano fui uma criança muito boa. ajudei meu pai, minha mãe... blah! isso não vai colocar.
Então ela rasga a carta e começa tudo denovo.
- Querido Papai Noel, sei que não fui um menino exemplar mas tirei ótimas notas no colégio esse ano, não matei mais aulas para ir ao fliper e nem... Aiiii...
Joãozinho não se contendo com sua criatividade e nem tendo como mentir já não fez nada do que disse olhou para cima da geladeira e viu uma imagem de Nossa Senhora e escreveu:
- Ae Jesus a parada é a seguinte:
Sequestrei sua Mãe e como resgate mande o Papai Noel me dar uma Bicicleta nesse natal.

Como é um macho de verdade!

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No sinal vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
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21.[Bonus] Nao faz metade dessas merda?? Vai fazer Balé Bichona.
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Declarações de um Marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.’O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’

Piadas do Jô

DEPOIS DOS 40, TODO HOMEM FICA MAIS RICO. PORQUE TEM PRATA NOS CABELOS, OURO NOS DENTES. PEDRAS NOS RINS. AÇÚCAR NO SANGUE. CHUMBO NOS PÉS. E VIRA UMA FONTE INESGOTÁVEL DE GÁS NATURAL.

NA ESCOLA, A PROFESSORA CONCLUI UM ENSINAMENTO: - MEUS ALUNOS, LEMBREM-SE SEMPRE DE UMA COISA: NA VIDA, É MELHOR DAR DO QUE RECEBER. AÍ UM GAROTO FALA: - MEU PAI SEMPRE FALA ISSO. - QUE ÓTIMO! SEU PAI É CRISTÃO? - NÃO, ELE LUTA BOXE.

NA ESCOLA, A PROFESSORA CONCLUI UM ENSINAMENTO:
- MEUS ALUNOS, LEMBREM-SE SEMPRE DE UMA COISA: NA VIDA, É MELHOR DAR DO QUE RECEBER.
AÍ UM GAROTO FALA:
- MEU PAI SEMPRE FALA ISSO. - QUE ÓTIMO! SEU PAI É CRISTÃO? - NÃO, ELE LUTA BOXE.



UM SUJEITO CHEGA EM CASA ATRASADO E A MULHER DÁ BRONCA:
- JÁ FOI BEBER, NÉ!
- JÁ FUI BEBÊ ,CRIANÇA, ADOLESCENTE, ADULTO E HOJE SOU BEBUM.




PENSAMENTO MAL PENSADO
"A DIFERENÇA DA COMIDA DO POBRE PRA COMIDA DO RICO
É QUE O RICO COME O CAVIAR
E O POBRE COME O QUE VIER"

Assaltantes do Brasil

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )Isso é um assalto... ( longa pausa )Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestençãoissé um assarto, uai.Levantus braço e fica ketin quié mió procê.Esse trem na minha mão tá chein de bala...Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermãoSeguiiiinnte, bichoTu te fu. Isso é um assalto .Passa a grana e levanta os braços rapá .Não fica de caô que eu te passo o cerol....Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...Isso é um assalto, meuAlevanta os braços, meu .Passa a grana logo, meuMais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pracomprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHOO gurí, ficas atentoBáh, isso é um assaltoLevanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Alunos nota 10 !!!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho,me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Senha bem bolada

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à
enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou..
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque
cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
''Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com linguiça, e dois sem.''

Horóscopo Suicida

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auta-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...

Câncer... Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

Leão... Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem... Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....

Libra... Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!

RAPIDINHAS SOBRE GASES !!

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.

Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?


Perfume gay
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

PUM NO ÔNIBUS

No ônibus superlotado, alguém solta um megaton de arrasar quarteirão. Cinco minutos depois a fedentina ainda não tinha se evaporado e um homem comenta com o vizinho:

— Porra, mas que falta de educação! Se eu soubesse quem foi, juro que enfiava meu guarda-chuva no cu dele!

E a bichinha que estava sentada logo atrás:

— Não fui eu! Mas assumo a responsabilidade pelo peido!


PIADAS DA NOITE PARA DURMIR COM A BARRIGA DOENDO DE TANTO RIR

RACISMO NO CÉU...

Chega no céu um negão,

vestido de terno branco,

todo engomado,

sapato de duas cores,

impecável, perfumado,

cabelo alisado,

tudo nos conformes.

São Pedro olhou,

olhou e perguntou:

Pois não, quem é o senhor ?

O negão respondeu:

Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele,

consultou a lista dos contemplados

para entrar no Paraíso,

virou para o negão e disse:

O senhor pode repetir o seu nome ?

E o negão, todo empertigado:

Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e

foi consultar seu chefe.

Chegou e bateu na porta

dos aposentos de Deus:

Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

Só pra confirmar.

O Titanic afundou

ou pegou fogo?

CERVEJAS:

BRAHMA: é igual mulher de casa. Tzzzzzzzzzzzzz!!!!
SKOL: é igual mulher de vizinho, desce redonda.
KAISER: é igual a sogra, amarga e dá dor de cabeça !
ANTARTICA: é igual a amante, briga para ser a nº 1.
BAVÁRIA: é igual a mulher dos amigos, todos bebem.
SCHINKARIOL: é igual mulher feia, no desespero dá pra encarar.

Desacato a autoridade

um certo dia um bebado foi preso o delegado o interrogou:



- quer dizer que o senhor desacatou um oficial…

- não senhor, isso e uma blasfemia…eu apenas ia passando pelo sinal e quando avistei uma prostituta dando cria. Então imediatamente fui comprar algo pra ela na farmacia quando o policial me parou e perguntou pra onde vai com isso, e eu respondi pra puta que pariu…

Os 10 Mandamentos do Baiano

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Golpe Fulminante

O camarada saiu do bar, completamente bêbado.

Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes. Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:

- Porra, esperava mais de você Batman!

Advogada Loira !

Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.

No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil… O homem olha para ela com uma cara desconfiada!

- Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela “longa conversa”, toda educada, ela pergunta:

- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Telemar, vim instalar sua linha…

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.

Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.
Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

Em qual destes tipos seu chefe se encaixa uui ?